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orange_tanaka_20080822
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とある健康ランドに行った時の出来事。
その日もサウナや露天風呂を堪能しロッカーに戻って体を拭こうとしたらタオルを家に忘れて来た事に気付いた。
ベタベタのまま服は着れないと困りある方法を僕は思い付いた。
それは『ちょっと時間はかかるけどドライヤーで乾かす!でも一点に集中して乾かすと焦げるから気を付けてね方法!』これなイケる!
僕はすぐさまドライヤーのコーナーに行き乾かした。
ちょっと頭から焦げの臭いがするがお構い無しだ!
しかしその快適乾燥を一人の清掃員の60代後半と思える老婆がこちらをロッカーの角に隠れジッと見ている。
すいません老婆!隠れてるみたいですけど洗面台の鏡に全部姿写ってますから!
おい!つっこんでる最中も見すぎじゃないの!何、何、何?僕のアジアの小砲を狙ってんの?旦那で我慢しろや!
何や!このババァ!人がとんでもなく嫌なオーラを出してるのに近寄って来やがった!!
洗面台を拭くフリして近付いて来た!
その距離は・・・真横!
このババァ!何近付いてんだ!職権乱用か!僕の肉体を見やがって!何や!ポッチャリが好きなんか?ポッチャリが!
小豚だよ!小豚!てめぇ〜には脂身が次の日に凭れるだろう!
あっちいけや!シッシや!
近寄った老婆は僕に
「お兄ちゃんの下すごいね。」
と言った!
確信犯ですよ!猥褻!逆レイプ!!
これはアダルトビデオコーナーで昔見たタイトル「大正生まれのAVギャル」だよ!
明確に再現される!嫌だ嫌だ!
若い子が良い!いちゃつくなら若い子じゃないと嫌だ!!
若ければ何でも良い!神様!このババァの蔑んだ目をそむけてくれ〜!!
そう思っていたらババァは
「下がビタビタだよ!」
と言ってモップで僕の足元を拭いていた。
何だよ!まぎらわしいよ!
こっちが悪いかも知れないけどチンチンブラブラソーセージしてんだよ!!
何時間も占拠するわけじゃないんだから!
後から拭いてくれよ!!
しかし当分健康ランドに行かない。
2度ある事は3度あるが最近の座右の銘だからだ。
とある方に寝ている男性をサウナでパックンチョした男性の話を聞いた事がある。
次はその手のポッチャリ好きの男性に僕がパックンチョされるような気がするから。
若い子!女性でお願いしますよ!!
さようなら
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さようなら
今日のブログのオチを書きます。
今度はうんこを踏みました。
深夜コンビニに買い物に行き帰り道、車が通りから危険だからガードレールの内側歩行者道に入って交通ルールを守ったのに・・。
犬のカリカリうんこを踏みました!踏んだよ!カリカリの!水分が無い状態の奴を!!
飼い主見つけたらしばき散らすよ!道端にうんこさせて拾わないの!!
動物愛護って言う時代にふざけんなよ!!
飼い主能力が乏しいくせにいっちょまえに・・ヘドが出るぜ!
踏んだ感触を足が覚えている!何だ!この新感覚!イライラする!
まさか昨日1日で鳥と犬のうんこにやられるとは思わなかった。
「二度ある事は三度ある」
とは誰が言ったか知らないがよく出来た予言の言葉である。
ノストラダムスも見習えよ!
昨日の深夜コンビニに買い物に行って寒い帰り道やや小走りを前提とした競歩気味の二足歩行があだとなったのか?ガードレールの中があだとなったのか?
うんこを踏むの偶然ではなく必然!
これって運命?
うんこちゃん可愛いかも?
うんこうんこうんこ!
こんなにうんこを文字にするのも初めてだ。

ここでうんこ
トイレにこもりながらマナーの出来てない飼い主の方々に
「飼い主よ、お前はトイレだ!、拾え馬鹿!」

動物愛護を推進されている皆様へ時に人は動物に愛がある故に怒る事もある事を御承知頂きたい。

夕方、僕はガソリンスタンドに行き久しぶりに車を洗車機で洗車したしかもいつも世話になっている愛車のブラックジャイアントミラクルウルトラロッテンマグワイヤー号をスペシャルコーティング付きの1700円のコースで洗車!
快適になり帰宅しようとしたら鳥が飛んでいた。
夕陽に飛ぶ鳥も乙なものだと思っていと見ていた。
すると我が愛車のフロントガラスに白い夕陽が輝いていた。
白い夕陽?夕陽って白かった?しかも微妙に黒いもんが垂れてない?あれ?何これ?
これって?もしかしてご飯中の方申し訳ない!
うんこだよ!うんこ!!ぐちょりついてるよ!しかも出し過ぎ!完全便秘の後のうんこだよ!
ふざけんなよ!
あの阿呆の鳥め!!殺してやる!絶対に殺してやる!!絶対にフライドチキンにしてやる!!
マジで腹が立つ!洗車代を返せや!
せめて洗車する前にうんこをかけてくれよ!!
何で通りなれた道でしかも今まで無くて洗車した日に限ってだよ!
しかも洗車して一時間も経ってないぞ!!!
糞野郎!ちゃんとトイレでしやがれ!!
人間なら走りながらうんこしてると一緒だぞ!!
道端はトイレじゃないぞ!!
何でうんこはあるのに運が無いんだ!
糞鳥め!!
糞鳥は南に飛んでいきました。
茶色いの鳥です!
大きさはカラスより少し小さめです!
見つけたら一報下さい!
1700円返してもらいます!
何も言えないとは言わさない!
これだけは言う!
絶対に泣き寝入りはしないからな!
阿呆鳥!
さようなら

(写真は阿呆鳥の白い夕陽です。)


僕は普段仕事でMだが私生活はSな所もある。
ただ最近はSの体も暴飲暴食のおかげで横にLになっている。
「しゅんすけ君大好〜き!」かぼちゃワインのファンには嬉しいフレーズだろう。昭和世代!平成生まれのぼんくら男子には分からないだろう!死に腐れ!ボケ!
平成生まれの女子には当時のエルのような女子になって欲しい。
それは願望です!平成生まれの女子と付き合えますように!
ロリコン?PTAが怖くて発言訂正します!
今回は先日後輩芸人気味のテンテン・イワシモとくいな・○が某有名大型フランチャイズ喫茶店で漫才ライブのネタの取引をしていたので優しい先輩の僕は邪魔をする目的で合流させられた話をしようと思う。
店の近くに来たのでイワシモに連絡したら
「店の外に出ます!」
と言って数分後イワシモから
「どこです?田中さん見当たらないんですが・・」
と言われた。
おかしいな〜僕は店からまだ1時間以上の場所にいるのに・・・何故だろう?
その事をイワシモに伝えるとイワシモは
「遠い!近くないでしょ!どこですか?」
と言われたので僕は驚いて電話越しに
「うわわわわわ!」
と叫んだ!イメージはファミコンの2コントローラのマイクに叫ぶ裏技と見せ掛けイワシモの鼓膜を損傷させるのが狙い。
そんな暇人的な遊びをしながら電話を切り1時間後店に到着。
ここに天敵イワシモが!!長かった。掟を破りイワシモをあの時見逃したばかりに・・・。
でも理不尽な僕もそこにいる!反省しなくてわ!
と言う事でおみやげを買いイワシモと○がいる喫茶店に入った。
イワシモを見付けるなり僕はおみやげを机の上に置き
「どうぞ!」
と言ったらイワシモが
「ありがとうございます・・・って缶コーヒー!!」
と言いかなり拒まれた!何故だ!缶コーヒーの何が悪い!
ホットやで!ホット!温かいコーヒーやで!
間がよく店員も注文を取りに来て慌てて缶コーヒーを隠すイワシモ!
え〜何故だ?イワシモよ!教えてくれ何故隠すのか?
知らない人にこの話をすると「Sぽっい」と言われる。
フッと時計を見たら17時だ!イワシモもバイバイ!
あの子が仕事を終える時間だ!
急がなくてわ!
今日はどのルートで帰るのかな?
家の近くまで行くから〜。明日はゆっくりだから外で朝まで部屋を見てよう〜と。
Sぽっいかな〜?
先日世の中ではベストブログイヤーの受賞式が行われたのは記憶に新しい。
受賞された方々は今をときめくの方々。
皆さんのブログを拝見して勉強になるし面白く尊敬の日々です。
時同じ刻ここ名古屋でもとある称号を受賞した二人の芸人がいた。
それはイズさんと僕のオレンジである。
その日僕らは事務所のドンと三人で飲みに行った。
雑談やら仕事の話をしたがお笑いに付いてドンからありがたい言葉を頂く。
それは
「『お笑い芸人は日本一の○○芸人』にならないといけない。」

○○には個性やキャラが入る。
そしてドンからイズさんは
『日本一胡散臭い芸人』
の称号を受賞。
この一年間もっとも胡散臭い発言を重ねキャラとして定着した芸人に贈られる。そして僕は
『日本一面白くない芸人』
を受賞。
この賞は芸歴と面白さが反比例し素人よりつまらなく今まで生きて来た芸人に贈られる。

僕は「ちょっと待って下さいよ!」とつっこんだ。
しかしドンの心には響かなかった。
『面白くない芸人』・・・素人よりも面白くない発言、行動をする芸人。
セミプロ、アマチュアではなく誇り高いプロ。
単純に聞けばウザいと言うジャンルにも属する。
プロなのに芸人なのに面白くない!
一見、致命的にも見えるが最終兵器!
もちろん言葉のチョイスや間は自分の中で最高の時に繰り出す!
でも何故か不発!いや爆発音が鳴ったと思えば手元で爆発し自爆!
これは武器なのか?
自問自答!でもこれでイジられるのは間違いない。

このブログを読んでいるあなたの方が面白い!!
最近好きな言葉は「需要と供給」です。


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