ノリノリカリカリカルウシム。

僕一人のレポートの仕事があった。
その時ロケはゲストを迎え掛け合い。
ディレクター、カメラマン、音声スタッフの皆さんさん達が
「せっかく田中さんのリポーターなんだから面白く楽しくやろうよ！」
と言われ打ち合わせもお笑い色を出すために皆で考えた。
温かいスタッフ！めちゃめちゃ嬉しい！！番組にも思いが熱くそして僕を全面に出してくれようとしている。
基本ロケは掛け合いなのだがカメラカット割りがあって撮影する予定だったが打ち合わせの結果、掛け合いの流れを重視するためカット割り無しで一気に撮影する事になった。
僕はスタッフの皆に
「僕の事まで考えてもらってありがとうございます！」
と言ったらディレクターさんが
「いいですよ！田中さんお笑い芸人なんだから勢いがある方がやりやすいでしょ！台本はあって無いようなもんじゃないですか！現場で作って行きましょうよ！」
と言ってくれた！
何て嬉しい言葉なんだ！ロケにも力が入る！！
そしてゲストのモデルさんが入って来てマネジャーさんがディレクターさんに
「台本では１カット、１カット撮影するんですよね？」
と言ったらディレクターさんは
「そうですね！よろしくお願いします！」
と言った。
うそ〜ん！！！！！ほんの数分前まで熱い事言って流れで行くって言ってませんでした？
カメラマン、音声さんと顔を見合わせた！
ん？もしかしてこれってドッキリじゃないのかな？周りに小型隠しカメラがあるはずだ！見渡したが見つからない。
そしてカメラマンさんが言った。
「打ち合わせの時間返せ。」
僕はこの台詞でドッキリじゃない事に気付いた。
ディレクターさんの元気な声で
「３、２、１、Ｑ！」
が現場に響き渡った。
ディレクターさんは勢いに身を任せているような気がした。(笑)

トイレあるある体験談

僕は毎朝喫茶店のトイレで大便をする。
お陰様で最近は快便の毎日である。
今日は喫茶店におけるトイレで快適に過ごせる必勝法を皆さんに教えようと思う。
喫茶店のトイレは基本一つで皆腹が痛くなる時間はいっしょではないだろうか？必ず誰かが入ってたり混雑する！腹痛のメロディが流れ一つの便座に走る奇妙な椅子取りゲームを征するものだけが快楽を得る事が出来る。その日僕は便座を確保し超がつくほど快便だった。
２日いや３日分は出ている！そんな現在進行系のｉｎｇな状態を邪魔するのがノックだ！
この時にノックは「限界だから早く出て下さい！」と勝手な自分の事情で助けを求める行為を意味する。
僕もノック経験者ではあるがされる側になると鬱陶しい！
こちらの超快便中を邪魔をする事によって快便にランクが下がり下手すると便秘になる事さえありうる。
そして人の良さを全面に出そうと助けの手を出そうとすると大便が自らの意思と違う進行方向に進み余計に時間を使いかえって迷惑をかけ自らも被害を受けてしまう。
しかし僕は自分の気持ちをおさえて助けようと２倍速で処理。
結果次の人にバトンを渡したが異臭と言ういらないプレゼントを＋αしてしまった。その人にしたら完全に不快だ！
そこで僕が編み出した技がある。
これは画期的なアイデア！喫茶店の行く時間を今行っている時間の約２０分早めるか遅くする！
これをする事によって喫茶店が混む時間帯を避けトイレに行く時間も人とは違う時間になると言うのが狙いだ！
もしこんなお悩みがある方は実践して下さい。
お役に立てると思います。

アルバイト経験。

僕はアルバイト経験が豊富にある。
ユニーの婦人服売り場、スポクロ(UNIQLOのスポーツ服専門)、引っ越し、コンビニ、夜のお店のボーイ・・・これはほんの一部！かなりの数をやってきた。
芸人同士でバイト時代の話になって食い付かれるのが派遣登録して行った『段ボールの解体作業』の仕事！何をするかと言うと某ホームセンターの裏では商品に値札シールを貼る作業があり、その際に商品を取り出した時に邪魔になる段ボールを投げ捨てる。その段ボールを拾ったりキャッチしながらカッターナイフで解体し、段ボールがたまるとゴミ置き場に持って行く仕事。

派遣登録で初めての仕事で現場に早めに着き準備万端！
そんな僕に朝礼が始まる直前に現場のリーダーらしい４０代ぐらいの男性が寄って来て
「おい！こら！タオル取れ！！」
と言った。
僕は派遣登録だと金髪の頭を黒く染めなければならないためタオルを巻いて誤魔化していたのだ。
その理由もあって僕は
「頭に怪我をしてタオルは取れません！」
と言うと男性は
「俺に口答えするな！」
と言われタオルを取られて「怪我してないじゃないか！」
と言われた。
嘘がバレる瞬間・・・。
これほど恥ずかしく何とも言えない気持ちになる。
心の中では男性に
「糞ッタレ！」
とずっと思っていた。
仕事の指図をされるたびに
「糞ッタレ」
の連発！！何回いや何千回いやいや何万回「糞ッタレ」を言ったか・・言い疲れた頃にやっと終業時間！
僕の仕事ぶりを見て男性は
「よく頑張ったな！」
と誉められた。
何と僕は失礼な事を思ってしまったか！！めちゃめちゃ良い人だった！
器の小さい自分に反省しつつ作業報告確認表に男性のサインもらうと出したら
「その作業報告確認表は事務所でサインをもらってくれ！」
と言い案内してもらい事務所に行くと男性が
「すいません！！作業報告確認表のサイン！！サイン！！」
と言ってくれている。
何て良い人なんだ！！本当にすいませんでした！
するとその声を聞いた事務所のおばちゃんが出て来て男性が胸ポケから作業報告確認表を取り出して
「サインをお願いします！！」
と言った！
おっさん！！お前もバイトやないか！！めちゃめちゃ気を使ったんに！！
おっさんはキザな顔をして「解体早くなったな！」
と言った。
全然格好良くねぇよ！
糞ッタレ！

天使の吐息？悪魔の吐息？

世の中には気まずい出来事が車の数ほどある。
そんな車の一台の話をしよう。
最初に言っておくが車の話をするわけでありませんので御理解を！
ロケの休憩時間に広場のベンチに座っていたら大学生ぐらいの可愛いミニスカートの女の子が通っていた。
綺麗な子だと軽く見ていたら風が吹き女の子のミニスカートをまくりあげ、下着が見えてしまった。
黒と白のレース！こんな嬉しい過ぎるハプニングあるんだ！！
風の風太郎に感謝感激！？ロケバスに戻ると反射した自分の顔を見たら目が完全にイッてニヤニヤしている！
すると何か後ろからグサリとくる視線を感じる！
何かと思い後ろを振り返ったら女性スタッフが僕を超軽蔑した目で見ているではないか！全ての光景を全て見られているよ！！
僕はテンパった！弁明するか？「ハプニングがありまして！！」と声をかけるかを考えた。
墓穴を掘る確率もある！どうしよう？と思っていたら女性スタッフは何も言わず仕事に戻った。
ちょっと待ってよ！！
イジって！イジって！イジってくれなきゃ気まずいでしょ！！！
僕の叫び時既に遅し・・。女性スタッフと距離を感じてしまった。
そのままロケは終了。
変態と思われたままだが自分も悪い反省。
控え室に戻り着替えていると
「すいません！いいですか？」
と先程の女性スタッフの声がして
「どうぞ！」
と言ったら
「あ！！すいません！！」
と言ってドアを閉めた。
私はパンツ姿だった・・・やってしまった・・。
控え室の鏡にブヨブヨのメタボリックな体が写っている。ドアの隙間からピューと風が吹く。
今日は風の風太郎がよく遊んでいる。

南無阿弥陀仏・意味無哲也。

『僕は意味無哲也。』
このフレーズを聞いて「耳無芳一」の事を一体どれぐらいの人がパロディってるか分かるか？耳無芳一すら知らない人が多いでしょ。
それなのに、こんな意味の無い事をする哲也！それが意味無哲也の物語！

今回はどれぐらい意味の無い事をしたかと言うとレンタル店内ＤＶＤを借りてすぐに返却ボックスに入れると言うぐらいの内容だ。
あ〜あ〜あああ！
ミミズが頭の中にミミズが長くて細いミミズが！！！耳から出て来た！
・・・・何だよ！！南区のマッコリーさん！何か問題あるかよ！！全然ボケになってないよ！！
ボケたつもりが気持ち悪い人間になっただけだよ！気が狂ってるだ！！
今狂ったんじゃんない！元からや！ボケ！チンカス！アホンダラ！
女性読者は「ボケ！チンカス！アホンダラ！」を声に出して読んでみよう！
間違いなくモテなくなるぞ！
これも「意味無しボケ」だ。今回のブログ本題を忘れていた。
「おれんじ畑」の管理人のハロ君に昨日ブログで誤字脱字がありそれを訂正してもらおうと思いハロ君に電話して
「昨日のブログで三ヵ所の誤字脱字があるんで一ヵ所直して下さい！」
と言ってしまった。ハロ君は
「残り二ヵ所は直さなくてよろしいですか？」
と言われた。
ハロ君の冷静沈着な言葉がやけに重く感じた。
年齢だけで言えば立派な大人なのに・・・。
僕は図書館に行きギネスに申請しようと思います。
やっぱり言ってる事は
「ボケ！チンカス！アホンダラ！」
です！さぁ女性読者はご一緒に〜。(笑)
さようなら